Han pasado dos meses desde mi ultimo escrito y despues de varios intentos fallidos de escribir, quiero confesar que me dije a mi misma el no tener claro el porqué, me sentía bloqueada, estancada y sin ganas, quizás todo esto del confinamiento como a muchas personas les ha sucedido, a mi tambien me llevo a experimentar malestar por lo que sucede a nivel global, las medidas tomadas particularmente el no poder salir y sentirme segura estando fuera de casa.
Aunque no soy mucho de estar en la calle, me he ido adaptando paulatinamente a la rutina de estar dentro de casa mas que antes, pero con un gran deseo de querer hacer algo con mi vida, pensando en que podia hacer para aportar valor en este momento desde mi experiencia de mujer madura y profesional en el area de la conducta.
Y ese malestar venia en oleadas en forma de inquietud, vacio y miedo, mas cuando veía, la multitud de personas escribiendo, haciendo lives, reuniones de zoom, videos, audios, podcast etc y me preguntaba que podria hacer yo? Mi cabeza tonteaba con miles de cosas sin poder concretarlas. Y a pesar de que mi vida ha ido bien y me siento afortunada en muchos aspectos, me sentia inquieta y con ese gran deseo de aportar algo diferente a todo lo anterior pero, como toda la vida he sido muy mental y muchas veces todo lo que pienso, ideas y proyectos se quedan en mi cabeza costandome mucho dar pasos concretos para pasar a la accion, dandome a mi misma mil excusas, que justifican mi parálisis, le doy mil vueltas a las cosas y termino quedándome como estaba y no realizar aquello que tenia en mente.
Pues que pasó? Que de nuevo me conecte con la increible “desvalorizacion” que no es otra cosa que ese proceso biológico de no sentirme apta y capaz, proceso que ha marcado la forma como tomo las decisisones, que me ha desafiado, y muchas veces frente a momentos cruciales en mi vida me ha llevado a afrontar cambios, asi, que me he encontrado de nuevo frente al miedo amenazante de lo que pudiera venir, de las cosas que tendria que afrontar y enfrentar, de mis dudas y de un mar de incertidumbre.
Pero luego recorde lo que aprendi en el ultimo curso de Biocomportamiento que hice el año pasado,donde entendi que este proceso de desvalorizarme tiene una base biologica que la sostiene mi sistema osteoarticular, por eso sufro de mis huesos, tendones y cartilagos y porque ademas lo he detectado en mi comportamiento el cual me lleva a oscilar entre “no hacer nada” porque en ese momento estoy convencida que no voy a conseguirlo o “hacer mucho” que tambien tiene una traduccion, lo haré pero estoy segura que no lo conseguiré.
Y entonces me pregunte? Otra vez estoy cómoda en mi zona de confort? Pues seguramente si, porque me cuesta tomar riesgos y explorar algo nuevo, no lo niego, y esto me ha mantenido muchas veces en ese punto donde ni siquiera lo intento porque mi tirana interior siempre me esta diciendo que ni siquiera lo intente porque no lo voy a conseguir y lo unico que voy a hacer es exponerme a que todos se den cuenta lo inutil que me siento, paralizada y nuevamente sin lograr cambios.
Entonces durante estos meses que han pasado, me permiti soltar esto que me estaba agobiando de no poder seguir con lo que habia iniciado y poco a poco deje que emergiera en mi esa parte que hace muchas cosas, y terminé inscribiendome en cuanto curso, taller o clase gratuita ofrecieron, con un ansia enorme de aprender mas y aprender cosas nuevas que pudiera implementar.
Y aca estoy de nuevo con ganas de retomar y recordando las palabras de mi profe sobre la desvalorización: “¿cuál es la función de pensar que no somos capaces?, justamente el de SER MÁS APTOS…” y él nos decía que aunque suene contradictorio es así, se utiliza un recurso ante la propia auto devaluación que es mostrarse como No se es, muy apto para asumir el desafío.
Aprendi que pasar a la accion es lo unico que hay que hacer para afrontar el desafio, trazar un plan claro y que te motive y dar el paso para asumir eso que tanto nos desafia y solo asi cada vez, paso a paso nos vamos volviendo realmente mas aptos.
El profe siempre decia necesitas conocer tu conflicto estructural, ese que te ha dado todo tu dolor pero que paradojicamente tambien te da el potencial para ayudar a otros con el mismo problema, por que ese conflicto te ha entregado una serie de habilidades que te dieron el carácter que tienes y que te convierten en experta en eso que ya conoces muy bien. Y de alguna manera puedes conectar con ese potencial que siempre has tenido postergado y que siempre te ha empujado a reinventarte a convertir esos grandes conflictos, todos mis miedos y dudas en un potencial transformador concreto y real. Y eso se hace precisamente acercandonos a eso que realmente nos limita y utilizarlo a nuestro favor.
La unica forma de cambiar lo que te molesta es que cuando llegas a tu limite sabes cual es tu alcance. Y poco a poco entiendes cual es el verdadero proposito de estar aquí. Seguir aportando valor con eso que has construido hasta ahora y ayudar a otros a que se construyan con responsabilidad para ir conquistando y madurando nuestro rol como humanos sobre este hermoso planeta azul.
Hasta la proxima
Un abrazo
Consuelo
